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生命中的这145天。

的那天,我很矫情的站在火车站掉眼泪了,真的是“情不知所起,一往而深”。我还想在一步一步中,找到我自己。

昨晚和你浅聊了一会儿,又一次忍不住流眼泪,最近两次和你联系都是这样,忍不住泪流满面,明明在受苦的人是你,最后反而要让你来安慰我。昨天看到你给我发那些“小太阳”说“帮我晒晒眼泪”,我忍不住“批评”你是个小可爱小淘气呢。虽然你比我大两岁,但是你就是一个令人心疼的小女孩。为什么会为你流泪?我知道那不是同情的泪水,因为你不需要。只是不忍心,看着你一次次地受苦。虽然你已经看淡了这些,可你也是凡胎肉身呀,那一次次的煎烤,那得有多痛呀!

趁还活着,去见你想见的人。

本来打算再去四川和重庆的,但是看子媚和miao的生日快到了,我就直接到了广州。又认识了miao的新同事,飞哥是浙江人,定居在西安,有老婆和儿子,他到处走走看看,工作一下再换个地方,他告诉我,人可以多玩、多看,但是要有方向。我觉得这样的人生也挺好的。然后又去了深圳,见了子君、受才,还有YY,其实有些路,说忘了也还是会记得很清楚。去香港,再去海口,再回到深圳,再到广州,见了我最敬重的,对我有知遇之恩的李经理,还有聂经理,好多曾经的同事,拉着我那么的亲切,走过那条曾经走过无数次的路,回到住了近两年的住处,一切熟悉的就像不曾离开,原来时间,真的经不起蹉跎。9月19日下午又回到深圳,20号是闺蜜生日,陪她度过25岁。20号晚上我又到了海口。

今天上午我突然间想起认识你已经整整十年了,十年看似一段很漫长的时光,但是我和你真正相处倾心交流的时间可能不超过十小时。可是在我的心里你就是我一个相识多年的心灵相通的老朋友,你一直让我感觉到无比地亲切,我有时觉得你就是另一个我,替我在人世间尝试不一样的人生。记得十年前刚到“平和英语”工作的时候,通过《平和故事》读了你的文章,了解了到你的故事,心里充满了对你的欣赏和钦佩。可是每次见到你,我发现自己如此地慌乱和不自然,看着你带着巨大伤疤的脸,我不知道自己的目光该落在哪里,有点不敢正视你的眼睛。但是你似乎完全无视我慌乱的目光,你是如此地坦然,在你的眼中我完全看不到自己想像中的自卑与羞涩。反而在你的眼里我看到了自己的自卑和怯懦。如果换成我,带着这张有伤疤的脸,我有足够的勇气去面对世人的目光吗?我很怀疑,真的。

这在很多八零后、九零后中都成为无法实现的事情。中考、高考、考研困扰着不少九零后;房子、车子也成为了不少八零后拼搏奋斗的目标。我们总是匆匆忙忙的走过很多地方,却不曾留心身边那些已经悄然离开的人;我们总是有着各式各样的理由来为朋友亲人间的叙旧找借口,却不曾想到下一次能否再见。

9月22日,停止工作后的第145天,我在“海口广播电视台新闻事业部”入职了,做媒体策划。也许,这是一个出乎意料的停留,也许,这只是一个过度,一次短暂的驻足,我只是,觉得自己该工作了,该多多丰富自己的羽翼。为了飞的更高。

我知道你也是受了无数异样的眼光,或者嘲讽,承受了许多我们无法想像的心酸以后才有了这一份淡定和坦然。记得那次学校组织我们去肇庆旅游。在鼎湖山的时候,偶然的机会我和你走在了一起,听你讲起你的旅行经历。印象特别深的是你讲起每次去到寺庙从来不为自己求什么。我有点傻傻的,问你:“那你去庙里做什么呢?”你淡淡地答到:“我只是去看看,最多和佛菩萨等打个招呼而已,说声‘你好,我来了’。”想到多少人在佛前求财求子求权求这求那的,无穷无尽的欲望渴望得到满足。而你,清贫如斯(今天才知道你原本不需要过这样清贫的生活),别人拥有的很多东西你都没有,你却无欲无求,只是安安静静地做自己。虽然我也从未祈求过什么,但是在你的面前我感到自惭形愧,为自己拥有太多而不安。

有些人走了,就再也没回来过,所以等待和犹豫是这个世界上最无情的杀手。而我们就常常扮演了杀手的凶手,在时光中,埋葬了许多情谊,若干年后只剩下无尽的哀思。

我问子媚:“我是不是很折腾?”子媚说:“不,你是在经历你的人生!”我问妈妈:“别人会不会说我不安定,或者什么的?”妈妈说:“你管别人说什么呢?那都不重要!你听自己的!”爸爸说:“工作愉快!”我想,是吧。我曾经回家,想留下,各种因素让我再次启程,我不想知道终点在哪里,其实每个人生命的起点和终点都一样,所以,我只是在经历我唯一的一次生命。

那次旅行回来,你就住进了我的心里,因为我感受到了你独特而美丽的灵魂。记得有一个周末我在上班,你不知有什么事回到了学校,赶上午餐时间,我邀你一起去了一家小店吃了简单的饭菜,那天和你聊天特别开心。你当时还以为我新来到学校希望和你这个学校的“元老”多了解情况呢。你说我作为新员工这么用心很难得呢。说实在的,听到你这话我心里还有点失望呢,因为我觉得自己可不是这么“势利”的人哟,只是因为喜欢你才想接近你、了解你。不过这话直到今天,我一直都没有跟你提起。

半个月前,爷爷接到大爷爷的电话,说四爷爷已经病危了。问他能否到深圳来,再看一眼。接到电话后,爷爷犹豫了一整天。因为南方正直春运,火车票能否买到,这是爷爷最为纠结的问题。后来,我和爸爸跟他说,现在到南方的高铁很快,飞机票也有很多,只要提前一两天订票应该是都能买到。后来爷爷想了很久,最终决定来深圳。家人连夜订了飞往深圳最快的航班。

这,不是结局。我的心里还有计划,我的手里还有机会,要把握,需要实力。我在想,在丽江,我为什么没有留下来刷一个月的碗?人生,最珍贵的,是经历。折腾,证明,我还活着。

后来你去了杭州协助开办新校区,见你的机会少了很多。但是通过学校的网站,也可以时常默默地关注你的消息。我已忘了是哪一年了,我和另一个同事去深圳出差,你正在休假吧,你正好也来深圳看朋友,你知道我们在深圳就过来看我们。那天晚上我们三个人一起住,那一次我和你有一次“同床共眠”的经历。你是如此地安静,躺在床上一动不动的,生怕打扰到我休息,你的安分让我感觉心疼,你就是这样一个人,生怕给别人添麻烦,似乎连呼吸都分外地轻。我还记得你那天穿着破旧的牛仔服,背着双肩包,一双简单的旅游鞋,这样的衣服似乎成了你的标配呢。我不知道是不是因为脸上的伤疤,也让你看穿了外表的虚假,所以你也就索性做一个最素净自然的自己。

最终的结局是爷爷还是没能和他最亲近的弟弟见上最后一面。而时间仅仅晚了一个小时,那时我们也正在从机场赶往医院的途中。爷爷在车上听到这个消息后,只是默默的说了句:“为什么这么慢。”

有时候看到有些人和事,恨不得把心拿出来捏两把。可能,有一天,你会遇到一个女孩,坐在你旁边,对你温婉一笑,不说话,可她,却有很多,她的故事。

对你的了解渐渐多了以后,发现我们竟然也有不少相同的爱好呢。比如喜欢读书,比如喜欢文字来梳理心情。而学习英语的经历竟然也差不多,只是我没有你那么有毅力,你成了一个受人尊敬的英语老师,我却“一事无成”呢。你走遍了国内的很多地方,你的旅行经历让我心生羡慕之情,直到现在我竟然都没有独自旅行的经历呢,真的非常地遗憾。不过呢,跟着你的文字,看到每到一个地方都会有你热情的朋友或学生来接待你,真的感觉非常地幸福呢。你的简单、纯净和美好,让每一个接触到你的人都感到轻松自在,了解了你以后,很多人也会和我一样忍不住喜欢你,因为在我们的生活里真的很难遇到如你这样柔软没有一点攻击性的人了。

然而世事无常,最终爷爷和他从小一起长大的弟弟只相差了一个小时。而这一个小时,是爷爷这一生用任何方法都无法弥补的。

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