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迷惘

五月的天气

1.从江南跑到东北的小疯子

跟金牛男的感情没有想象中的那么美好的进行下去  甚至他以一个比较堂皇的理由 结束了以男女朋友进行的关系:现在还想主抓事业 没时间顾忌爱情

象女人的情绪一样

  我的家在江南,我的大学却在辽宁,1500公里以上的距离。也怪自己,曾经优秀却选择了堕落,高考成绩不理想,志愿也很粗心没填专业服从,结果到了征集志愿,填了个非常保险的2本。

虽然这样跟外人说出去,大家都会说金牛男这个理由太好笑了或是怎样。可是我觉得我还是可以接受的吧,最起码他还没说他不喜欢我。所以我也坦然接受了这个理由。当然在接受这个理由的时候我像很多失恋的女生一样,哭得不可开交。

捉摸不透

    太远太远,不只一次这样想。家里也不富裕,除了大一上学期来回飞机之外,其余都是坐火车。20几个小时,来回路费真心觉得挺贵,虽然我们专业还有云南四川新疆广西的学生,真不知道他们怎么想的。。。

我是如果分手了,就不再联系,不能做朋友,老死不相往来。于是很直接跟金牛男说要拉黑微信删除联系方式,而他却说不删,我俩因为这个问题争执了很久,最后他妥协了,我在说分手的那天晚上删了他的微信。恩,如所有人所想我不是那么狠的人,我又把他加回来了。

半小时的晴天

2.谈过的一场恋爱刷新了我对爱情的认知

就这样一直留着彼此的联系方式,有时候会想幸好他及时跟我说了分开,如果继续下去可能再分开的话就无法自拔了吧。他对于我来说也一直是那个样子,我与他分开后没有觉得他身上有任何不好的地方。总之这样过了挺久的时间,甚至是我开始跟别人暧昧。

半小时的雨天

    我承认,我是个很幼稚的女生。真的,说出来也是蛮丢人的,期待白马王子的降临。大一上我就和一个学长在一起了,初恋。恋爱的一开始都是甜蜜的,我和他有相同的爱好,他又让我觉得很亲切温柔。当时我还什么都不懂,觉得他可以遮风挡雨。后来,可能是我骨子里那种倔强执拗的女汉纸性格吧,跟他矛盾挺多的。我也总会觉得他嫌弃我,会说我的手很粗糙,他那个意思就是说我在家干农活。虽然我家是农村的,但是我从小在大城市生活,后来回到老家也几乎没在农村呆过,在家里我也是几乎不做家务的。可是他的眼中始终有让我讨厌的怀疑,后来我也就不解释了。

我们两个之前互相还关注了微博,我昨天上舞蹈课之前吃了麻辣烫,发了条微博,总之是今天没有准时起床。他昨天跟我说话,我今天早上回复他。他说谁叫你吃辣的先。他还是老样子。我这个人很马虎,很呆,自己照顾不好自己,他说总是要操心我,甚至一想到我就头痛。哈哈。所以他还是会总是嘱咐我一些事情,上声乐课之前不要吃咸的,要保护好嗓子什么的。而我关心他的时候,他就说把你自己照顾好,再照顾我。弄得我不知所措。他希望我过有质量的生活,靠自己的力量。反正他就是一个长者。

前面的车辆看上去很干净

     我和他,真的很不合适。我很要强,然后又很有自己的想法,很固执理性。在一起也越来越觉得他需要的是温柔体贴,能满足他大男生那方面的面子需求的女生。而我,真的不是最佳人选,我说的分手,三次。

他今天跟我说他就是想找个人陪他,反正就是他心里顾忌不到爱情吧。他觉得突然找我出去吃饭溜达什么的很对不起我,因为我们没什么关系了。

其实引擎都在冒着烟

3.我想要释然,可是内心还是会被“不公平”这个词语所填满

我告诉他,没关系的,只要他说,只要我有,我就都会给他。如果他以后遇到他真的喜欢的人不需要我了,那我就会退出。

也许我们可以假装看不见

  大二开始评大一的奖学金,我是我们班成绩第二,素拓第七。结果拿的是二等助学金。国家励志奖学金被一个成绩和素拓排名都在我之下的人拿走了。但是,不可否认,那人与老师关系都很不错,交际能力很强。但是,这是理由吗?

我甚至也不需要他回报我什么,其实不是我有多伟大,当然这些所有的出发点都是出于我喜欢他,可是这种喜欢我觉得跟以前不太一样了,以前我觉得他必须是我的,而且只能是我一个人的,必须什么事情都要我参与,而且我什么事情都应该让他知道。可是现在是觉得只要陪他度过一些时间就好,就算什么也不做,静静地呆一会也好,就算他身边的不是我也好。我实在是不知道还应该用什么词形容我对他的这种想法,释然吧。

路边的树倒是开心了

   看到过很多心灵鸡汤,说不公平怎样怎样,要淡然释然,可是,我内心深处却是很愤慨的。是我还需要再成长吗?

其实在他面前我真的变得什么都不会做了,我唯一能做的就是只要他要,只要我有,我都会给他。他想要的我会尽量满足,而且不求回报。只是希望他能更好,只是希望他的未来能更好。

刚淋了冷水澡

       考察课大家应该都知道,平时分加上期末成绩评成绩等级。这些考察课,跟上面一样。虽然我会反思自己哪里做得不好,但是看到别人不应该是那个成绩的时候我还是会觉得不甘。

不知道这是什么感情,可能还是喜欢?可是我自己不觉得,因为青岛还没人能替代。

又在享受日光浴

4.与室友之间的关系

同时还在大口的呼吸着废气

    其实我们寝应该是最和谐的,至少这学期以前。我一直觉得人不应该在背后讨论别人,那样是说人是非。后来,别人说这是我自己给自己的束缚,你只是在倾诉自己的不开心。我知道人是自私的,我知道。可是如果我们是一个集体呢,为何要那么分清自己做得多还是少,为什么不主动承担,不努力让集体更好呢?就花费一点点时间,即使不情愿为何是自己的事情,想不做就不做呢?活的潇洒,想做什么就做什么就是这样?

这些与我有什么关系呢

    我是寝室长,也许我看上去也许算是好欺负了吧,我只是尽量自己多承担一些,也许我是希望她们都会看到我的负责吧。可是,也许我只是一个可笑的存在,我什么事情都多干点已经是理所当然了。我不能发火,因为我给自己定义是大度宽容、负责善良的人。可我真的崩溃了,我一点也不想变冷漠,我希望大家都主动做些事,而不是聋子瞎子。别人说我真的太幼稚,不知道人情世故,我也觉得自己太过认真,像个傻子。以后决定冷漠的处理这类事情。

我只能在车里呆着

5.自卑

很快便忘记了刚才的景象

   其实我时常感到自卑,因为自己的学历,自己的能力,身材,家境等等。

只想这样静静的呆着

   我很喜欢高智商的人,其实我以前并不是多关心情商,因为我认为做到礼貌、宽容、温柔应该就够了,可是远远不够。智商拼不过,情商也拼不过。

前方又过了一道收费站

    自己的专业和很多人一样,非常排斥。所以我积极寻找方向,考各种证书考研。令我高兴的事,考研我终于找到了目标了,大三开始准备了。我在很多人眼中是学霸,有些人会让我觉得是在嘲讽,实际上我也不喜欢这个词,有时候也觉得配不上这个词。

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